Hijo de Carpintero

El camellito pregunta: Mamá, ¿por qué tenemos estas patas tan grandes? _ Pues para no hundirnos en la arena del desierto. _¡Ahhh!,¿y por qué tenemos estas pestañas tan largas? _Para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto. _¿Y por qué tenemos esta jorobota? _ Porque en la joroba guardamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener largas jornadas de trabajo forzado. _ Oye, mamá, ¿y entonces qué hacemos tú y yo en un zoológico? (Este "chiste", en vez de hacer reir, hace llorar.)
Una hermana muy “espiritual” le confiesa a su pastor: -¿Sabe, Pastor? Desde hace algún tiempo estoy orando para que el Señor saque a la cizaña de la Iglesia. -¿Y qué ha pasado? Pregunta el pastor. La hermana contesta … ¡Es que ahora la que se quiere ir soy yo!
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos para que cada uno comprara una copia de esa fotografía del grupo. "Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan: Allí está Catalina, es abogada, o, Ese es Miguel, ahora es doctor." Entonces se oyó una vocecita desde atrás del salón diciendo, "Y allí está la maestra. Ya se murió."
Diez hombres y una mujer están aferrados a una cuerda que pende de un helicóptero. El peso de 11 personas es demasiado para la cuerda, por lo que el grupo llega a la conclusión de que una persona debe de soltarse. Al ver que nadie se anima la mujer se ofrece a hacerlo. En un conmovedor discurso les dice que se sacrificará para salvarlos, porque las mujeres son capaces de todo por sus esposos e hijos. Cuando termina …todos los hombres le aplaudieron.

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: - Detengan todo! Detengan todo, que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo? El riñón transplantado o los injertos doctor?
- ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!

- - - Un economista soñó que Dios le visitó. Se puso nervioso al no saber qué decirle a Dios, sin embargo, se acordó que cuando era niño alguien le dijo que para Dios 1000 años eran como un minuto. Le preguntó a Dios si esto era cierto y Dios le contestó que sí. El economista le dijo entonces, pues un millón de dólares viene a ser como un centavo para tí. Dios le contestó que sí. El economista le dijo: ¿Qué tal, Dios, si me das un centavo de esos? Dios le dijo: Sí, no hay ningún problema, solo que tienes que esperar un minuto.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de ir a comer a restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

Dice el paciente en el teléfono.....
"Doctor , doctor, necesito verlo porque tengo paperas"
El doctor le contesta...."pues, ahorre más dinero para que tenga pa' manzanas y pa' uvas y pa’chinas, ah, y también pa’guineos".

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad. Entran a unos almacenes y ven el ascensor. Paco sugiere que entren para ver qué hay adentro. A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco, insistiendo, logra convencerlo. Cuando entran, el ascensorista les pregunta:
-¿A cuál piso?
Manolo asustado, responde a gritos:
-¡A Paco, a Paco! ¡Que él fue el de la idea!

Un hombre se arrodilla y le pide a Dios: Dios mío, ¡quita todo lo malo de mi! Y ... ¡desapareció!

En su primera visita a cierta ciudad de la India, un campesino estaba esperando una mañana en la parada del autobús. Con cierta vacilación le preguntó a una señora:¿Qué autobús debo tomar para ir a Mahin? -El número 177, respondió ella y subió al siguiente. En la tarde de ese día, la mujer pasó por la misma parada y encontró al campesino, que todavía estaba esperando. ¿Tomó el autobús a Mahin? -Le preguntó la señora. Todavía no –dijo , con aire de cansancio –Han pasado 168; ocho más, y después pasará el mío.

-Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación, podré tocar la guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Wow! ¡Qué bien! porque antes no sabía.
Después de detener un auto lleno de monjas por circular demasiado despacio, el agente de tránsito le preguntó a la conductora por qué no iba más rápido. _Oficial, replicó la monja, _Todas las señales dicen 40;. _Madre respondió el policía, ese es el número de la carretera, no el límite de velocidad. _¡Caramba! Ahora entiendo por qué gritaban hace un rato mis compañeras. _¿A qué se refiere? _Bueno_Contestó la monja, es que acabamos de salir de la carretera 204.
- ¿Tú te imaginas, que el sacerdote quiso ponerle a mi hija, María, a la cañona?
- ¡¡María a la Cañona!!! …¿A cuál raro santoral recurrió?
- A ninguno, es que me quería obligar, como a punta de cañón, a añadirle, María, al nombre que ya tenía.
Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía: "Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona! Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás!" Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!" José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!" Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo, "¿Ah sí? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?" José le contestó inmediatamente, "Pues, ¡entonces le pregunta usted!"
¿Cómo se llamaba la partera de Eva? - Dolores. - ¿Cómo tú lo sabes? - Lo dice la Biblia en Génesis 3:16 "... y Jehová le dijo: Con dolores darás a luz a tus hijos"
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.
Venancio es atropellado por un auto; mientras se quejaba decía: ¡Inclinénme, Inclinénme! Como es de suponer, la gente lo ponía de un lado y luego de otro; pero Venancio seguía: ¡Inclinénme, Inclinénme! Por suerte llegó su amigo al lugar y les dice a los que lo torcían de un lado y de otro: ¡Ignorantes! ¿No ven que lo que él quiere es que lo lleven a una clínica?
Si te sientes "cansado como un perro" por la noche, puede que se deba a que "gruñiste" todo el día.
Un anciano predicador que esta agonizando manda a llamar a un abogado y a un recaudador de impuestos, quienes se quedan perplejos porque no son sus amigos íntimos. Cuando entran a la habitación, les pide con señas que se sienten uno a cada lado de su lecho, los toma de la mano, da un suspiro de alivio y se queda mirando al techo. Los tres guardan silencio hasta que, por fin, el abogado se atreve a preguntarle al religioso: - ¿Por qué nos ha pedido a nosotros que lo acompañemos en su lecho de muerte? A lo que el predicador responde : - Porque quiero morir igual que Jesús, entre dos ladrones. (Siempre hay sus excepciones) J
El que piensa por pulgadas y habla por yardas merece ser golpeado por pies.
Esta familia cristiana salía de vacaciones y, no teniendo con quien dejar a su mascota (un loro), recurrieron a sus vecinos inmediatos a solicitar que se lo cuidaran hasta su regreso. Estos accedieron. Muy pronto el loro comenzó a citar diferentes versos de la Biblia según acostumbraba a hacer cada día. Cansados de oirle y molestos en gran manera, metieron el ave en el congelador. Al regresar sus dueños, los vecinos, creyendo al loro muerto, le dieron la mala noticia. Pero … al abrir la puerta del congelador para entregarle el cadáver de su mascota, se llevaron la gran sorpresa …"To-to-to-to-todo lo-lo pu-pu-edo en Cris-to que-que me-me-me for-ta-ta-ta- lece"
Una razón por la que el perro tiene tantos amigos: Porque él menea su cola en vez de su lengua.
Hecha un mar de lágrimas, la joven señora llama por teléfono a su mamá para contarle que acaba de tener la enésima pelea con su esposo. –Me voy a tu casa mami, le dice entre hipos y sollozos. Eso le servirá de castigo. -¿Qué clase de castigo ese de venirte a mi casa? Replica la mamá. –Si lo que quieres es castigarlo, mejor yo me voy a la tuya.
Alimenta tu fe y tus dudas morirán de hambre.
El mendigo de la esquina tiene un sombrero en cada mano. Un transeúnte se detiene, echa una moneda en uno de ellos, y pregunta: _¿Para qué es el otro sombrero? _El pordiosero explica: _El negocio ha ido viento en popa últimamente, así que decidí abrir otra sucursal.
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, " Porqué tienes algunos cabellos blanco, Mami? Su mamá le contestó: " Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco. "La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo, " Mami,
¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos? “
Si no deseas los frutos del pecado, mantente alejado del huerto del diablo.
Un señor va al doctor y le dice: Doctor, yo tengo graves problema. Resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota. El doctor le responde: ¿Pues, para qué vienes a verme? ¡Tu debes ir a un plomero!
Una tarde José, de 6 años le pregunta a su mamá: -Mamá, mamá... ¿es verdad que los hombres descendemos de los monos? La mamá le contesta: -No sé hijito, tu papá nunca me presentó a su familia.
Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado: _¿Ya llegó julio allí? una voz profunda respondió: _No señora..... no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.
La autoridad hace a algunos crecer – y a otros hincharse.
La suegra está en su lecho de muerte. A uno y otro lado de la cama sus seres queridos. Se está despidiendo de todos, pues sabe que ha de morir. En un momento de fortaleza levanta la cabeza, porque por la ventana mira lo lindo que está el día, y dice: -Qué hermoso está el día, oigo pajarillos, y puedo oler las flores del jardín. A lo que el yerno responde: -Suegrita, no se me distraiga. ¡Siga con lo que estaba haciendo antes.

Vive de tal manera que no tengas que sentirte avergonzado de venderle el loro de la familia al chismoso del pueblo.

Un médico, un ingeniero y un político estaban debatiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua.
-Eva fue creada de la costilla de Adán, dijo el médico, y eso por supuesto, fue una intervención quirúrgica.
-Sí, ripostó el ingeniero, pero antes de eso se ordenó todo en medio de un caos y eso, ciertamente, fue un trabajo de ingeniería.
-Ajá, exclamó el político en tono triunfante. Y, ¿quién piensan ustedes que creó el caos?
Durante la campaña de las primarias electorales, siempre hay buenas y malas noticias. La buena noticia es que la lista de candidatos se va encogiendo según avanza la contienda. La mala noticia es que así mismo le ocurre a sus intelectos.
Dos amigas, luego de muchos años sin verse, se encuentran y sostienen la siguiente conversación:
-¿Y cómo está tu hijo mayor, Sócrates?
-Pues, estudió y obtuvo un doctorado en Literatura Inglesa de una universidad en Inglaterra.
-¿Y tu hija consentida?
-Esa hizo una maestría en artes y un doctorado en lenguas en una universidad en España.
-Dime, ¿y el menor, cómo es que se llamaba?
-Oh, te refieres a Pepito. Ese tomó un curso de plomería y se la pasa destapando tuberías. Pero, gracias a Dios, porque si no fuera por él nos hubiéramos muerto de hambre.