Cierra los ojos

Un hombre que había tenido un grave accidente automovilístico, al ser visitado por los hermanos, les cuenta lo acontecido: “Iba manejando muy bien escuchando el programa del pastor Carlos, hasta que éste dijo: Vamos a orar, cierra tus ojos donde quiera que te encuentres”. Y…pum

Dios proveerá

Un joven se presenta ante el padre de su novia para pedirla en matrimonio. El papá de la novia le hace las preguntas de rigor:
-¿Cómo vas a mantener a mi hija?
Él responde: -Dios proveerá.
-¿En que techo se van a cobijar?
-Dios proveerá.
-¿Dónde estudiarán mis nietos?
-Dios proveerá.
El padre desconcertado le dice: -Pues tendrás que esperar para casarte en lo que Dios te provee un trabajo, vagabundo.

En oidos sordos

Un pastor, en la predicación del domingo dice: "Esos hermanos que están siempre pendientes de la lotería, que si salió el número 32 ó el 13 ó 18 ó el 15…" En esos momentos se para una hermana en medio de la iglesia y dice: "Perdón, Pastor, ¿Me podría repetir los números?"

Confesión

En un retiro de pastores, se reunieron tres de ellos para orar cada uno por los otros. El primero dijo:"Como sé que esto quedará entre nosotros, les confieso que tengo una debilidad muy grande y es que me gusta mirar a las mujeres, son mi tentación."  El segundo declaró: "Mi debilidad es tomar del dinero de las ofrendas." Entonces, los dos pastores le preguntan al tercero: "¿Y tu debilidad, cuál es?" Él contesta: "Bueno, tengo una bien pequeña, y es que ¡soy demasiado chismoso y no veo la hora en que cuento a todos lo que acaban de confesar!"

Ingenio paternal

Los padres de una estudiante universitaria recibieron la siquiente nota de su hija:

Queridos Papá & Mamá,

      La vida en la univer$idad e$ tan maravillo$a. La$ cla$e$ $on muy intere$ante$, pero, lo$ extraño. Lo que nece$ito ahora es algo de “ca$h.”

Los quiere, Brenda

Los padres deliberaron sobre la carta y le enviaron esta respuesta:

Querida Brenda,

      NO es mucho lo que ha sucedido aquí en el lado NOrte del pueblo desde que partiste para la Universidad del NOroeste. ¿Te veremos en el invierNO para las navidades? MaNOlo te envía saludos. NOs agradó mucho tu carta. Cuando tengas tiempo NOs escribes otra. NOs haces falta.   Te amamos, Papi & Mami

Malentendido

Planificaba la comida de Noche Buena para unos invitados en mi casa. Estaba haciendo una lista de cosas pendientes, incluyendo sacar un pavo del refrigerador e ir al mercado. En eso, una amiga, a quien había invitado a almorzar, me llamó para ver si podíamos salir ese día. Como iba a ir de compras más tarde, pegué mi lista de “cosas que hacer,” en la parte del frente del carro antes de recoger a mi amiga.

Un momento después de entrar ella al carro, me dijo muy indignada: “Oye, AMIGA, muchas gracias.” Enseguida sumé dos más dos… Ella había leído la primera nota de mi lista: “Sacar fuera el animal.”

Entre hermanas

Una hermana muy bien vestida se le acercó a una de las jóvenes en la iglesia y le dijo, “¡Oye, qué bien te ves!” 
Ella le contestó, “Gracias, pero, siento decirte que tú no te ves tan bien. Perdona que te lo diga, pero tú sabes que tengo la virtud de ser bien sincera.” 
La hermana le contesta, “Oh, no te preocupes. Yo, sin embargo tengo mucha fe, y llamo las cosas que no son como si fuesen.”

Insinuación sutil

Al sonar el timbre, la señora de la casa avanzó hacia la puerta para ver quién era. Se topó con un trabajador que tenía en sus manos una caja de herramientas.

-“Buenos días, señora, soy el afinador de piano.” Le dijo el hombre.

-“Creo que se equivocó de dirección; yo no he llamado a ningún afinador de piano.”  Exclamó la señora, asombrada y hasta un poco molesta.

Respondió el trabajador:
-“Yo sé que no fue usted la que llamó… fueron sus vecinos.”

Amor de esposo

Una pareja disfrutaba de una rica cena en casa de unos amigos. Al final de la misma, la mujer le dio una palmada a su esposo en el hombro.

-“Es la tercera vez que vas a buscar postre,” le dijo. –“La anfitriona va a pensar que eres un vulgar glotón con hambre insaciable.”

-“Dudo mucho eso,” le dijo el esposo. “Le he dicho que es para ti.”

Las puertas del Paraíso

Un hombre aparece ante las puertas del paraíso. San Pedro le pregunta:

-¿Has hecho alguna vez algo de gran mérito?

-Bueno –manifiesta el hombre, –una vez me encontré con una banda de motociclistas corpulentos que estaban amenazando a una joven mujer. Les ordené que la dejaran en paz, pero no me hicieron caso. Así que me acerqué al motociclista más grande y con más tatuajes. Le di un golpe en la cabeza, le tumbé su motora de un puntapié, le arranqué el aro de su nariz, lo arrojé al suelo y le dije: déjala en paz ahora, o te la vas a tener que ver conmigo.

San Pedro, muy impresionado por su valentía, le preguntó:

-¿Y cuándo ocurrió eso?

-Pues…eh… hace un par de minutos.

Esposo precavido

Un hombre le dijo a su vecino:
-Oye, y tú, ¿Por qué cierras las ventanas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto? –El hombre le contestó:
-Es para que los vecinos no escuchen; no vayan a pensar que le estoy pegando.

Asesoría legal

Un hombre va a cierto abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 dólares por tres preguntas. -Contesta el letrado.
- Vaya, es bastante caro, ¿no?
- Si usted lo dice. Dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

De vecinos

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
-Yo no me puedo levantar por las mañanas. -Y el otro dice:
-Yo siempre me levanto cada día a las 3. -Y el otro dice:
-¿A las 3?- ¿y cómo lo haces?
-Pues digo, 1, 2, 3, y me levanto.

3 Sabores solamente

Un joven entró al Palacio del Helado.
- “¿Cuántos sabores de helados tiene?” le preguntó a la joven detrás del mostrador.

La  joven, respirando con  dificultad, le contestó, -“Vainilla.. chocolate.. fresa.." Se dio una palmada en el pecho y parecía incapaz de continuar.

 "¿Tiene usted laringitis?" le preguntó el joven simpáticamente en son de broma. -"No," susurró ella, "sólo vainilla, chocolate y fresa."

Venganza con estilo

Un aficionado a la fotografía fue invitado por unos amigos a comer a la casa de uno de ellos. Tomó con él unas fotos para enseñárselas a la anfitriona de la casa. Ella miró las fotos y comentó, “¡Están preciosas! Debes tener una cámara muy buena.”

Él no hizo comentario alguno, pero, luego de terminar la cena, al despedirse, le dijo a la señora, “¡La comida estuvo realmente deliciosa! Debe usted tener unas ollas tremendas.”

Nada de ingenua

Una señora de edad avanzada pero muy luchadora, llamó a una compañía para que le repararan la estufa. Después de una rápida inspección del equipo, el técnico que llegó a repararla, lubricó el motor con aceite y le entregó a la señora una factura de $70 dólares por la labor.

“¡Cargos por la labor!”, exclamó ella. “Sólo le tomó 5 minutos.”  

El técnico le explicó que su compañía cobraba un cargo mínimo por hora en toda visita.

“Bueno, pues si es así, yo le exijo que me trabaje el resto del tiempo.” le dijo la señora, y le puso en la mano un rastrillo. Dicho y hecho…El hombre pasó los 55 minutos siguientes recogiendo hojas en el patio.

La bendición de oir

Por varios años, un anciano había estado sufriendo de un problema serio de audición. No lograba escuchar nada de lo que se hablaba a su alrededor. Decidió ir a un doctor quien le preparó un artefacto auricular el cual le permitía oir el 100%.

Al mes, regresó a la oficina del doctor quien le dijo, “Su audición es perfecta. Su familia debe estar bien complacida de que usted pueda oir nuevamente.”

A lo que él replicó: “No se lo he dicho a mi familia todavía. Me he dedicado a sentarme a escuchar sus conversaciones. Y, ¿sabe qué? Hasta ahora he cambiado mi testamento tres veces.”

Tradición

Una joven mujer preparaba con mucho entusiasmo un jamón para la cena. Después de cortarle un pedazo a la punta del jamón, lo colocó en un envase para hornearlo. Su hija le pregunta, “¿Por qué le cortas un pedazo al jamón?”

Ella le contesta: “Pues, la verdad es que no sé, pero siempre vi a mamá haciéndolo así, por lo que pensé que debía de hacerlo igualmente.”

Más tarde, hablando ésta con su mamá, le preguntó a su vez el porqué cortaba el final del jamón antes de hornearlo, a lo que su madre le respondió: “No sé, esa fue la manera como mi mamá siempre lo hacía.”

Unas semanas después la joven mujer visitó a su abuela y aprovechó para preguntarle: “Abuela, ¿por qué es que tú le cortas la punta al jamón cuando lo vas a meter al horno?”

Su abuela le contestó: “Bueno, querida, esa es la única forma en que puedo lograr que el jamón quepa en mi envase de hornear.” 

La Taza de Té

Una señora estaba en la cama enferma con gripe. Su hijita quería ser su enfermera. Le acomodó las almohadas y le trajo una revista para que leyera. Y hasta apareció con una taza de té.
-Eres amorosa. -Le dijo la madre, mientras se tomaba el sabroso líquido.
–Ni siquiera sabía que supieras preparar té.

-Ah, sí. Le dijo la niñita. -Aprendí viéndote. Puse las hojas en la tetera, luego le eché el agua y lo hice hervir, después lo colé en la taza. Pero como no encontré el colador usé el matamoscas.

-¿Qué? -Exclamó la madre. Y la niña agregó:
-Mamá, no te preocupes; no usé el matamoscas nuevo. Usé el viejo.

Yerno amoroso

La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. El marido va hasta el hospital y a la hora y media regresa. Entonces la esposa le pregunta:
-¿Cómo está mami?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
-¿Eso significa que Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó?
- No la pude ver. Tienen prohibidas las visitas... pero el médico de guardia me dijo: - “Prepárese para lo peor..."

Otro yerno amoroso

Mi casa va a ser completamente redonda por si mi suegra algún día me pide un "rinconcito."

 El dedo acusador

El mesero le trae a un cliente el biftec que éste había ordenado, sujetando con un dedo la carne mientras cargaba el plato.
-¿Está usted loco?” Se quejó el cliente. –“¡Con su dedo sobre mi biftec!”
-¿Qué le pasa a usted?” Le contesta el mesero. –“¿Quiere que se caiga al piso de nuevo?”

Abraham te está mirando

Un ladrón, con su linterna en la mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: “¡Abraham te está mirando!” El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz. Pero otra vez escuchó: “¡Abraham te está mirando!” Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: “¡Abraham te está mirando!” El ladrón se rió y le respondió: “¿Y tú quién eres?” -Soy Moisés, contestó el loro.  “¿Y quien fue el que te puso el nombre de Moisés?” -El mismo que le puso Abraham al perrazo que está detrás de ti.

Silencio

Cuatro monjes hicieron voto de silencio por un mes en que tenían que irse a caminar por la ciudad.  A los 8 días, uno de ellos dijo: "Perdonen que rompa el voto de silencio, pero me parece que dejé la puerta del monasterio abierta."  -"¿Por esa tontería tenías que romper el voto?" dijo el segundo.  -"Tú también lo rompiste!" dijo el tercero.  El cuarto dijo: "¡Gracias a Dios que yo no he hablado!"

Ocurrencias

José visitó a su amigo Paco a quien encontró ofuscado en cierta tarea. Lo mira y le pregunta:
- “¿Qué haces?”
- “Le estoy escribiendo una carta a mi hermana que vive en Canadá.”
-“No sé cómo.  Tú no sabes escribir.”
Paco se ríe y le contesta: - “¡Y ella no puede leer!”

No es justo

Al morir un pastor y un taxista, llegan al cielo y son llevados a sus moradas eternas. El pastor ve con asombro cómo al taxista se le instalaba en una tremenda mansión celestial mientras que a él se le daba una morada común y corriente.

-¿Señor, pero qué es esto? Toda mi vida yo prediqué tu palabra en la tierra y mira lo que me haces ahora. ¿No te habrás confundido?

A esa queja el Señor contesta -Cuando tú predicabas yo sólo escuchaba gente roncar, y los menos, bostezando del aburrimiento, pero… ¡Hubieses visto con qué fervor la gente oraba cuando éste manejaba!

En el primer amor

- Un recién convertido andaba en el campo. En eso le picó una hormiga colorada, de esas que duele bastante la picada. El hermanito, en su primer amor, la tomó suavemente en sus dedos, la miró, y con mucho amor le dijo, “Ni yo te condeno. Vete mija, y no piques más"

Presente

Una maestra pasaba lista de sus alumnos:
¿Juan Fernández? -Presente.
¿Pedro Figueroa? -Presente.
¿Anita González? -Presente.
¿Orlando Trigo? -Me pica el ombligo.

Al otro día vuelve y pasa lista y dice: ¿Orlando Trigo?
 -Me pica el ombligo.

Entonces, la maestra piensa: Voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando y ya se me está agotando la paciencia.

Al otro día vuelve y pasa lista: ¿Trigo Orlando?
-Me sigue picando.

Dimes y Diretes

Un matrimonio iba en el automóvil diciéndose barbaridades en medio de una discusión bastante fuerte. Al pasar frente a una granja el esposo vio a unos cochinitos y le dijo a la mujer:
-¿Familiares tuyos? Y ella le contestó:
-¡Oh, claro que sí, por supuesto… son mis suegros.

Yo quisiera

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:

-Yo quisiera que cuando yo muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.

-Es verdad, dijo el segundo. Yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre, muy servicial y mejor amigo.

El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó que éstos le preguntaran:

-¿Y tú, qué te gustaría que dijeran de ti el día en que partas de este mundo?

-¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, miren, se está moviendo!

Chicos brillantes

Entran 2 chicos al salón de clases y la maestra le dice a uno de ellos:

-Tomasito, ¿por qué llegaste tarde?

- Perdone maestra, pero es que estaba soñando que viajaba por todas partes; visité y conocí tantos países que me desperté un poco tarde.

- ¿Y tú, Pepito, qué te pasó que también llegaste tarde?

- Pues yo soñé que fui al aeropuerto a recibir a Tomasito.

Jaimito

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! Tengo que decírselo a tu papá para que te compre tu helado favorito. ¿Y cuál fue la pregunta?
- Pues, ésta, contestó Jaimito con carita de nene bueno: “¿Quién puso goma de mascar en el asiento de la maestra?”